Comportamentos invisíveis para os outros de quem sofreu o trauma de ser abusado por um narcisista

Pessoas que foram abusadas por um narcisista frequentemente desenvolvem comportamentos de autoproteção que passam despercebidos pelos outros.

Elas podem monitorar constantemente suas palavras e ações ou ter pequenos atos de autodefesa que podem parecer invisíveis, mas são profundamente enraizados em suas experiências com o narcisismo.

9 Comportamentos invisíveis para os outros de quem sofreu o trauma de ser abusado por um narcisista

1. Duvidar constantemente de sua autoestima.

Onde antes você era autoconfiante e seguro, agora está no modo de agradar as pessoas. Você está sempre nervoso, duvidando de seus pontos fortes e experiências. Você está constantemente se explicando, desviando elogios ou evitando oportunidades de brilhar.

Você fica obcecado se é digno, atraente, apelativo ou desejável o suficiente. Você começa a se perguntar se é você quem é tóxico e abusivo quando começa a reagir ao abuso (afinal, os narcisistas são propensos a projetar seu próprio comportamento e nos chamar de narcisistas como um mecanismo de defesa).

Você começa a pensar que você deve ser o problema se está sendo tratado de uma maneira tão horrenda. Esse tipo de autoculpa é comum após o abuso, mas é algo que está enraizado nos efeitos do trauma, não na realidade.

2. Questionar sua capacidade de tomar as decisões certas ou perceber a realidade corretamente.

Os narcisistas são mestres em distorcer nossa realidade e nos convidar para brincar em sua casa de diversões (mais como uma câmara de tortura) de distorções, falsidades e espelhos. Quando você foi gaslighted por tanto tempo para acreditar que o que está vivenciando não é real, você duvida se está mesmo percebendo sua própria realidade corretamente.

Você questiona suas decisões e sente uma grande quantidade de conflito sobre fazer o que é certo para você versus o que foi condicionado a fazer pelo narcisista. Você desenvolve uma sensação de dissonância cognitiva (pensamentos e sentimentos conflitantes) sobre o relacionamento tóxico, bem como outras facetas importantes de sua vida.

3. Correr atrás de pessoas tóxicas.

Quanto mais toxicidade um parceiro narcisista traz para sua vida, mais provável é que você gravitará em direção a pessoas que o submetem a provações semelhantes. É porque você foi subconscientemente programado para comportamento abusivo como um novo normal. Como resultado, você pode ter uma percepção muito distorcida sobre o que o comportamento saudável realmente envolve.

Em vez de buscar alternativas mais saudáveis, aqueles que foram abusados por narcisistas tentam “buscar um salvador”, mas acabam encontrando mais pessoas que são tóxicas. Essas experiências podem agravar o trauma que você vivenciou e espelhar as crenças de autossabotagem nas quais o narcisista nos treinou para acreditar. Isso perpetua o ciclo vicioso. Quando nos sentimos sozinhos e abandonados, é menos provável que saibamos que merecemos algo melhor.

4. Autossabotagem.

Os narcisistas programam você para se autodestruir. Eles o submetem a insultos cruéis, humilhações duras, sabotagem sutil e provocam você com falhas percebidas, inseguranças fabricadas e um hiperfoco em suas deficiências. Você fica tão surpreso com os ataques deles que sofre de ansiedade sobre sua competência, suas habilidades e até mesmo seus talentos natos.

Isso porque o narcisista convenceu você de que todos os seus pontos fortes são, na verdade, fraquezas. Eles fazem isso de propósito para roubar sua sensação de confiança e independência. Uma vez que você acredita em todas as coisas cruéis que eles dizem sobre você, você começará a se sabotar nas áreas em que você naturalmente floresce.

Quando você se pegar sabotando a si mesmo ou se envolvendo em conversa interna negativa, sempre se pergunte: “Eu realmente acredito nisso sobre mim mesmo? Ou é isso que o narcisista quer que eu acredite?”

5. Ser agradável às pessoas e perfeccionista.

Toda vez que o narcisista criticava você, ele plantava sementes de dúvida que floresciam em inseguranças completas depois que o relacionamento terminava. Você fazia de tudo para agradar seu agressor para ganhar sua aprovação ou mesmo apenas um momento de paz de suas loucuras.

Então não é surpresa que quando o relacionamento termina, o padrão de tentar agradar as pessoas permanecesse. Agradar às pessoas e perfeccionismo são mecanismos de sobrevivência que se desenvolveram cedo para que você pudesse tentar evitar qualquer forma de violência (seja física ou emocional).

O desafio depois disso é se tornar o observador de suas tendências perfeccionistas, bem como seu hábito de agradar as pessoas. Em vez de julgar esses hábitos, observe atentamente seus pensamentos e sentimentos sempre que for tentado a fazer algo que não seja autêntico para quem você realmente é.

Pergunte a si mesmo: “Por que estou realmente fazendo isso? O que acho que tenho a ganhar?” Examine a raiz de cada compulsão à medida que ela surge e encontre uma alternativa mais saudável que honre o que você realmente quer e o que deseja.

Para começar a superar o perfeccionismo desnecessário, comece a se autovalidar e a se aprovar. Quando você tiver feito algo bem, dê a si mesmo alguns elogios saudáveis em vez de esperar que outra pessoa valide isso para você. Hábitos podem ser difíceis de quebrar, mas novos hábitos podem se formar para substituir os destrutivos.

6. Afastar-se dos outros e isolar-se.

Os abusadores isolam você, então você começa a se isolar também. O narcisista é tão charmoso e simpático que consegue se retratar como os sãos enquanto provoca suas vítimas a ficarem desequilibradas. Com uma percepção de falta de apoio dos outros, você começa a sentir como se não tivesse ninguém lá para ajudá-lo. Seu corpo, mente e espírito estão se recuperando do trauma e tentando processá-lo.

Embora um período de afastamento seja normal após o abuso e às vezes muito necessário para começar o processo de cura, não se isole do suporte profissional ou de pessoas validadoras que entendam o que você está passando. Entre em contato com aqueles que podem ajudá-lo, aqueles que já passaram por isso e aqueles que têm uma compreensão sólida do que o abuso narcisista parece.

7. Cair na amnésia do abuso.

Quando o narcisista diz que sente sua falta, você começa a romantizar o relacionamento. Quando o narcisista demonstra bom comportamento, você fica tentado a cair na “amnésia do abuso” como uma estratégia de enfrentamento e racionaliza que eles eram parceiros bons e íntegros o tempo todo. Você pode ser vítima das tentativas deles para fazer você voltar ao relacionamento abusivo.

Para combater a amnésia de abuso, é importante ter uma lista de incidentes abusivos ou, no mínimo, comportamentos que você vivenciou com essa pessoa. Isso ajudará você a se reconectar à realidade do abuso e a se manter firme no que vivenciou.

Confiar em um terapeuta e/ou em um amigo confiável também pode ajudar a aumentar a responsabilidade social; quando você se vir reescrevendo o abuso, eles estarão lá para ajudá-lo a voltar aos trilhos e lembrá-lo do que você não está perdendo.

8. Proteger seu agressor.

Ser abusado significa que nos tornamos ligados ao agressor por trauma. Isso é muito parecido com a Síndrome de Estocolmo; fomos tomados emocionalmente como “reféns” por esse predador e aprendemos a protegê-los, defendê-los e atendê-los para sobreviver. É por isso que os sobreviventes muitas vezes se sentem compelidos a falar sobre o quão feliz é o relacionamento, mesmo quando estão sofrendo a portas fechadas.

É também por isso que sobreviventes de narcisistas podem não se apresentar imediatamente a amigos e familiares sobre o abuso; eles temem estar exagerando, sendo muito sensíveis ou imaginando coisas, assim como o abusador lhes disse. Mesmo depois de se livrar de um narcisista, você ainda pode estar propenso a proteger a imagem do abusador em risco do seu próprio bem-estar.

9. Ter um senso distorcido de limites.

Um dos efeitos de ser abusado é que nossos limites se tornam extremamente maleáveis. Somos mais compelidos a dizer “sim” para coisas que queremos desesperadamente dizer “não”. Perdemos nosso senso de agência e controle sobre nossas vidas, então leva tempo para reconstruir nossos limites e recuperar nosso poder.

Ajuda-se a lembrar seus direitos humanos básicos depois de ter sido violado. Eles incluem o direito de dizer não, o direito de protestar contra comportamento injusto ou maus-tratos e o direito de sentir raiva e expressá-la de forma não abusiva.

Você também pode criar uma lista de limites emocionais e físicos que você se compromete a honrar no futuro com qualquer relacionamento ou amizade. Eles são personalizados para suas necessidades e podem incluir limites como, “Eu não tolero ninguém mentindo para mim” e “Eu não respondo a ameaças ou ultimatos”.

Dê pequenos passos para praticar seus novos limites e siga-os. Quando uma pessoa tóxica tentar te derrubar, defenda-se de qualquer maneira que puder – mesmo que isso signifique apenas se afastar da interação. Ser assertivo nem sempre requer um grande gesto – requer apenas sua disposição de priorizar sua segurança e bem-estar.

Quando um amigo tentar tirar vantagem de você, comece a chamá-lo – mesmo que seja apenas de forma educada, mas firme. Comece a se perguntar todos os dias se você está fazendo algo para agradar outra pessoa ou porque realmente quer fazer isso.

É preciso prática, mas você chegará lá. Não importa com o que você esteja lutando agora, você pode recuperar sua vida e seu poder depois de ser abusado por um narcisista.

Por Thought Catalog

Traduzido e Adaptado por Equipe Sábias Palavras

Imagem de Capa: Reprodução